钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士入厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝! ”
照相机和镜子mm相恋了,镜子mm说: “我好悲哀啊,一辈子让别人照,却不知道自己长什么样。” 照相机说:“没关系,我给你照张相不就行了?” 相片洗出来后…… ………… 镜子mm:“5555~~~~为什么照片里还是你……”
话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……她说:“苹果给你吃……很好吃的哦……” 司机觉得很棒……就拿了……接着吃了一口……那妇人问:“好吃吗?”司机说:“好吃呀! ”妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果碍…”哇……&*$@……司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面,……对司机说…… 想知道她说什么吗?……“……但我?在生完小孩后
一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的? 我说:王力宏啊,怎么了? 他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁? 我:为什么这样问?因为他唱:巨龙,巨龙你差两年,永永远远的差两年… 弟啊,那是擦亮眼啊!
年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩,他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解。法官打断他的话,建议他直接说明上诉的理由,并附加一句:“你知道,我们并不是白痴! ”律师回答:“很抱歉,大人,我刚才没想到这一点。”
最近一位学姐结婚,回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖,室友觉得很奇怪:“哪有人用口看糖做喜糖的?”“有什么不可以,口香糖和结婚不是颇有类似之处吗?初时甜甜蜜蜜,久了就味同嚼蜡了! ”