儿子小乐问:“爸爸,女生跟男生牵手会怀小孩子吗?” 爸爸为了防止儿子过早跟异性小孩子交往,骗他说:“会。” 儿子又问:“那接吻呢?” 爸爸笑着说:“也会。” 儿子不高兴了,说:“你骗人,我才不相信呢!隔壁王叔叔和妈妈接吻了那么多次,妈妈都没有怀上小宝宝!”
有一天,小美和老公一起去泡温泉,大家都穿游泳衣。 有一对情侣从他们身边走过,那男的看了小美一眼。 小美对老公撒娇说:“老公,那个男的盯着我看怎么办?” 老公得意的笑着说:“没事,我也看他老婆了,我赚了……赚了……”
二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。 我问她多少钱,她说仓鼠18元,笼子36元。 我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊? 二货老婆回答说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
从前有个花一直笑,路过的人问:你为什么一直笑,花:因为我有梗。。。
大街上,一对情侣吵架,女人一气之下抽了男人一耳光。男人大声嚷道:“有本事再来一巴掌?”女人毫不犹豫的又打了一耳光。男人顿了顿,牵起女人的手:“既然你这么听话,不吵了,回家吧”
我们法律老师有个癖好,喜欢提问,提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》,突然老师又提高声音开始提问,所有同学都恐惧地盯着老师,惟恐被喊到,因为老师以提问来代替点名,所以是看着点名册提问的,所以大家都不必低下头。 “1班25号! ”老师点道。 一片沉默(张三正在发呆)。。。 “25号--张三!来了没有?”老师重复道,刷!整个教室的人都看着张三。 “没来! ”张三大叫。全班人都愣了!不过很快又开始佩服张三的勇气了。 “怎么没来的?”老师又问。 “他病了! ”张三无奈