一天上课,我和同桌下象棋被班主任抓住了,下课后被叫到办公室,班主任说:继续下,我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了,当下到白热化的时候,班主任和副校长吵开了,老班说走这一步,副校长说走那一步,然后,班主任说:你们走吧,这里没你们事了,今天我要和张校长一决高下
1、每次上课睡觉的时候我都充满罪恶感,感觉对不起自己的学生。 2、学校最近在普及交通安全知识。 老师跟同学们说:“同学们,过马路一定要走斑马线,不然被车撞了都没人赔! ” 一同学:“那万一被车撞出了斑马线呢?” “就是爬,你也得爬回去! ” 3、大学某老师上课从来不点名,可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照,然后每学期最后一节课所有的同学去认人。 如果能在两张照片中找到自己,那么恭喜你,这学期考试你通过了;找到一张,就补
(一) 一进痛二进酥麻, 三进四进直打滑, 五进六进不让拔, 七闭眼睛八咬牙, 九进十进身体乏。 一朵莲花两边翻, 一条鳝鱼往里钻。 莲花夹住鳝鱼头, 一股清水往外流。(二) 独坐书房手做妻, 此事羞于外人提。 眼前荧幕激情戏, 桌上纸卷铺整齐。 一上一下浅入戏, 忽快忽慢眼迷离。 点点滴滴落在地, 子子孙孙化作泥。 莫怪为父不要你, 只因钱少难娶妻。 注:少儿不宜,请勿传播!
今天下班回家后,老婆非要问我:“如果我和你妈同时掉进河里,你会先救谁?” 我说:“我妈会游泳,她会救你的。” 结果她不依不绕地说:“你必须要跳进河里。” 我只好无奈地告诉她:“我要是也掉河里了,你就死定了。因为我不会游泳呀,我妈肯定先救我。”
前几天我们一家吃晚饭,我发现我爸爸中年发福,肚子变大了。 我就说:“爸,你每天把肚子往上推推,没准肚子会变瘦。” 我爸说:“那肉都推胸上了!” 我妈接了一句:“别介,我还得给你买胸罩,然后你就出名了。新闻标题我都想好了,男子中年突变性,昔日夫妻变姐妹!”
英文女教师:“eye,是什么东西?” 学生:“不知道! ” 英文女教师:“看我鼻子的两边是什么?” 学生:“是雀斑! ”