老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具、买好吃的，两人关系特别铁。 今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。 外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水呀！ 然后，他说：“舅妈，别在这动手，你看上面有监控。”
60岁的爷爷看到孙子开始上学了，突然很怀念当年在学校读书的时光。 于是跟小孙子说：“宝贝，如果我跟你一起去上学怎么样？” 小孙子说：“您想上学不错，可有件事情不太好办。” 爷爷：“什么事？” 孙子：“万一老师叫请家长，您让谁去呢？”
1、@ 对a说：叫你多分析一下基本面，别贸然乱买股票，你就是不听，现在可好了，掉了层皮吧！ 2、﹩对S说：有家国际大公司对我进行了优质资产注入，现在我有钱了。 3、W 对M 说：为啥你小子总是和我抬杠唱反调，我一向都是在底部看多，而你却老是做头部看空呢？ 4、吕对口说：股市里遍地都是黄金，我才炒了小半年的股，账户里的资产就翻了一番。 品对吕说：翻了一番就很牛B吗？我赚了三倍都还没有说话呢，怎么就轮到你在这里显摆了？ 田对品说：真正赚了大钱的人是不
一大早就跑不见了，傍晚时小乐终于回家了。 母亲问他：“这么长的时间你去了哪里了？” 小乐：“妈妈，我们刚才玩邮递员游戏，我往各家送信。” 母亲奇怪地问道：“你从哪儿来的信？” 小乐：“就是你柜子里那些用红绳子捆着的旧信啊！”
1、同事A：你得多喝水，这样有利于身体健康。同事B：怎么突然说这个？你怎么知道我喝水少？A：你看你一上午都没去洗手间。B：你怎么知道我没去洗手间？A：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。 2、有个同事很瘦，排骨中的精排骨......他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”办公室一群人大笑，此同事满脸黑线头。。。 3、我觉得我领导是个莫名其妙的神经病，今天下
相亲会上遇到一个漂亮姑娘，看了第一眼就有心动的感觉。 我问她：“你收入怎么样？” 姑娘：“月入十万” 我欣然道：“比我高多了，不知道娶你要付出怎样的代价？” 姑娘：“给十万彩礼就行！” 我大喜，赶紧凑齐了十万块钱就给她当彩礼了。 然后过了一个月，她却消失不见了。 后来，我恍然大悟：“他妈的，她的月入十万就是这么来的。”
