小久：“我小时侯不爱吃青菜，后来我妈给我把肉和青菜乱炖在一起，我就爱吃菜了。” 小乐：“嗯，我小时侯也不爱吃青菜。” 小久：“你妈也给你做成肉和青菜乱炖了？” 小乐：“那倒不是，我妈把我乱打一顿，我也爱吃了。”
晚饭后，我问五岁的儿子：“爸爸好不好？” 儿子不假思索的回答：“好。” 我听了心里正美滋滋的，这时老婆再问儿子：“爸爸哪里好？” 只见儿子看着我老婆笑着说：“爸爸的老婆好！”
物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！ ”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
近日搬家十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，我不耐烦时对他大吼一句：“你给我走开！” 儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了好一会儿。 见我把家具和生活用具等都搬走了，还没有理他，他可能以为我要把他丢这里了。 他就可怜巴巴地过来拽着我的裙子：“妈妈，你把我也搬走好不好？”
1、男人恋爱时最常说的话是“我爱你，真的。”女人结婚后最常问的话是“你还爱我吗？说真话！” 2、女人像鸡蛋，外壳挺硬，里面很软，要轻拿轻放，男人像桃子，外表很软，里面很硬，要慢吃慢咬。 3、男人在街上东张西望，被称作心怀不轨；女人在路上左瞅右瞧，被叫做明眸善睐。 4、男人喝酒的时候谁也不用劝；女人想哭的时候谁也劝不了。 5、男人喜欢在听音乐时摇头晃脑说无聊；女人喜欢无聊时摇头晃脑听音乐。 6、男人苦闷请一帮男人喝酒；女人心烦找一个女人聊天。 7、男人最大的烦恼是，陪女人去逛街
老师：请用“敌”造句。学生A：我昨天喝了100吨的敌敌畏，太好喝了。老师：你给我出去！给你喝100瓶！
