老师：请用“敌”造句。学生A：我昨天喝了100吨的敌敌畏，太好喝了。老师：你给我出去！给你喝100瓶！
秀才进庙避雨，见一女子在神像下小解，性起将其强暴。 女子大怒，告上县衙，哭诉：“大雨倾盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针，不痛不爽，害我一生。” 秀才辩称：“大雨如瓢，书生进庙，见一姑娘，对神撒尿，将其堵上，反被诬告。” 县官喝斥：“一个青春，一个年少，鱼水之欢，各有需要，相互满足，有何可告！” 女子大叫：“怨啊！我还想要，他已拔掉，无情无义，太不人道。” 秀才吼道：“成心堵尿，突闻雷叫，不敢久留，这才拔掉。” 县官一拍惊堂木：“本官判决，原告想要，被告拔掉，再回破庙，重演堵尿
小乐对小美说：“你脸上有个唇印！” 小美赶紧拿出小镜子来照：“我看看。。。没有啊？” 小乐趁机亲了她一口：“现在有了。” 小美愣了两秒，然后笑着说：“你脸上也有个印！” 小乐刚想问小美什么印的时候，脸上就结结实实地挨了一个巴掌。
我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：“你就买一条比较贵的并且比较瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的动力。” 听着好有道理，脑子一热我就花500多买了条裤子。 可是过很久，我的体重一直减不下去。 然后不说了，现在那条裤子就经常穿在老爸的身上。 感觉他下了一盘好大的棋。
小美和小乐在公园约会。 小美突然问道：“小乐，你在想啥？” 小乐：“没想啥啊！我想的和你一样啊！” “啪…”小美一甩手就给了小乐一巴掌，骂道：“你这个色狼！”
记得上班会课的时候，班主任为了让我们放松一下，允许我们聊聊生活上的事情。一些女生就八卦起来“老师，你有没有女朋友？”“呵呵，老师我现在没房没车，一无所有，找不到氨。这时角落传出一声“不要老说你一无所有，你不是还有病嘛。” 同学，你出来一下，我们谈谈
