“你为什么会爱我？”“因为我们有共同的信仰。阿弥陀佛。”
今天逛街，突然内急，好不容易找到一公厕。直接往里闯，被门口的大爷拦住说：“要交费。”我急着说：“先解决了出来再给。”出来后一搜口袋，居然没零钱了。幸亏哥机智，看到大爷叼着烟。遂掏出口袋烟递出一根：“大爷，您看这行不？”大爷鄙视地看了看我那七块的黄山，没吭声。我咬了咬牙，又掏出一根：“上厕所一次五毛，我这七毛了，不用找了！”赶紧放到大爷怀里，跑了。永远不会忘了大爷那凌乱的眼神。
我和闺蜜一起去吃北京烤鸭…怕半只太少，一只又太多。她喜欢吃腿，于是就问服务员：请问你们这儿的半只北京烤鸭有鸡腿吗？ 我整个人智商就不够用了！ 结果那个服务员来一句：半只没有…全只烤鸭才有鸡腿… 你们的烤鸭真牛～能长出鸡腿
某天，妻子对老公说：“亲爱的，为什么你老是喜欢看泳装模特呢？” 老公：“我看看人家衣服的款式。” 妻子又说道：“那为什么我想买泳衣的时候你却不让我买呢？” 老公故作正经：“你没看到泳衣多暴露吗？” 妻子大怒：“那你以为我每次游泳不穿泳衣就不暴露了吗！”
老婆：老公，你没忘记吧？今天可是情人节啊！今天我们怎么过？老公：自从结婚后，我们不是天天过吗？老婆：去你的吧！就你那点工资，扣去衣食住行吃喝拉撒，还有孩子的教育费，基本就光了，拿什么天天过？老公：正因为这样才天天过啊！穷人节！贫穷的穷！
我们公司的会议室是以世界知名城市命名的，所以我们的日常工作中经常有这样的对话：“走，去威尼斯讨论下需求”“到柏林开个评审会”“下午三点，在巴黎演示。”怎么样，逼格高吗？
