我和闺蜜一起去吃北京烤鸭…怕半只太少，一只又太多。她喜欢吃腿，于是就问服务员：请问你们这儿的半只北京烤鸭有鸡腿吗？ 我整个人智商就不够用了！ 结果那个服务员来一句：半只没有…全只烤鸭才有鸡腿… 你们的烤鸭真牛～能长出鸡腿
早自习睡觉，被老师骂了，我很开心，因为我心仪女孩也被骂了，，你俩昨天几点睡的？你俩，嘿嘿嘿嘿！
本人保安一枚，今天外面下着雪，风有点大，一个美女妹纸在寒风中瑟瑟发抖，我于心不忍的问道：美女，等男朋友还是等父母呢？她颤抖的回道：等男朋友我：哦，那你站在这里继续等吧！
1、一天我去网吧上网。问收银小妹妹。这里上网多少分钟一小时。妹妹答曰：60我说：太贵了，不上了。然后就出门走了 2、有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，我在放屁的时候你能不能不要讲话！” 3、女孩对男朋友摊牌：“一直自欺欺人地告诉自己，你的本质是好的...但我发现我错了，大便的本质也是五谷杂粮啊！” 4、单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿
在公司组织的一堂训练课上，讲师为了活跃气氛，拿出一袋糖果请大家随意拿。众人一拥而上，每人都拿了四五颗，只有老张一颗都没有拿。讲师说，这其实是一项测试，每拿一颗糖果，就代表此人的一项个人特质。说着，讲师走到老张身边：“这么说，你没有特质吗?”“不……不是。”老张支支吾吾地说，“其实我有糖尿病。”
和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。于是我们就准备走，这时候那个导购员说：大哥这点事也要听媳妇的啊，喜欢就买了。朋友来句说：我听你的晚上你跟我睡啊。
