中国人民银行教您如何识别假钞: 首先,将钞票对折再对折; 然后,在上面轻轻弹一下,再弹一下,多弹几下,再用力弹几下; 最后----- 用火烧了。看看灰是不是白色的。
老公：老婆，今天休息，我去钓鱼啦…… 媳妇：我也要和你一起去。 老公：好吧，我先去下菜市场。 媳妇：去菜场干什么?你是钓鱼又不是买鱼? 老公：先买几条垫垫底，这样心里就不慌了…… 媳妇：尼玛，真没见过像你这么钓鱼的…… 到了河边，架好鱼竿，一个小时过去了也没有钓到一条，来钓鱼的人倒是越来越多…… 甲：兄弟，你运气不错么，钓了不少啊…… 老公：还行吧，碰巧赶上了…… 甲：兄弟，你看我不能空手回去吧，能不能卖两条给我? 老公：行，可钓的鱼要贵些哦…… 甲：没问题，野生鱼自然要比买
有一次我下楼吃早餐，刚到楼下手机响了，是快递小哥：“你的快递到了，麻烦下楼取一下。”我拿着手机缓缓走过他身后：“你回下头。”小哥害羞的说道：“感觉跟女朋友都没这么浪漫过。”
一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！女友感动得点点头！几天也没见人，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！
两农村老太太在聊女婿老太甲：“真羡慕你，女婿经常给你们买东西！”老太乙：“别提他，忒不是东西，老是糊弄我们不懂没见识！”老太甲：“怎么啦？”老太乙：“上次来我家的时候，给带了两个碗，一打听是用过的，而且都用了好几百年啦。前天，又送老头子两瓶酒，隔壁他二哥一看，说是1983年产的。1983年的，不早过期啦！你说这混小子不是专坑我们嘛，明天就让我闺女和他离婚！”
老公厂里管理较严，夜班专门有人查岗，禁止睡觉，昨天夜班下班后，坐在床上看电视，我去煮了碗面给他，然后出去刷锅，一会进来，看见他端着个碗已经睡着了，于是在他肩上拍了一下，没想到他立马站了起来，手里剩的半碗面也全倒在了床上，眼一睁开看见是我：唉，吓死我了，我还以为上班睡觉被逮了。我看着一床单的面条：滚出去睡沙发，等我收拾干净再说
