两农村老太太在聊女婿老太甲:“真羡慕你,女婿经常给你们买东西!”老太乙:“别提他,忒不是东西,老是糊弄我们不懂没见识!”老太甲:“怎么啦?”老太乙:“上次来我家的时候,给带了两个碗,一打听是用过的,而且都用了好几百年啦。前天,又送老头子两瓶酒,隔壁他二哥一看,说是1983年产的。1983年的,不早过期啦!你说这混小子不是专坑我们嘛,明天就让我闺女和他离婚!”
以前考试的时候,老师经过我旁边我都会盖住答案。因为害怕老师看到我那些愚蠢的答案。
年轻的律师第一次打官司就赢了,他回到家,对老律师父亲说道:“爸爸,你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗?我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧,连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”老律师:“孩子,你知道我是怎么供你读完法学院的吗?”
在蒸汽浴室里,一个人看到他前面一个背朝着他的人很像是他的一个朋友。他便想开个玩笑,便照着那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人转过身来----主啊!那原来是拉比!“请原谅!我确实没有想到您是拉比!”“没关系,孩子!”拉比安慰他说,“您打的那个地方不是拉比!”
1昨天接到一骗子短信,让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条:已存5000,请查收。 今天结果收到回复:“都跑银行三趟了,还没收到你的钱,你这个骗子!” 2在多伦多读大学时,一个美国姑娘对中国的12属相很感兴趣,就问我81年是属什么的,我告诉她,属鸡。 春节过后,再次见到这姑娘,她得意的给我看肩膀上的纹身----楷书的“鸡”。 3高中时,一次数学测验上,大家都埋头奋笔疾书,我突然很想放屁,但是碍于周围太安静了,就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去,谁想,咳嗽声完毕,一个
妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”