某人有一鹦鹉,此鸟善于摔交,切未逢敌手。一日,这人将一麻雀放入笼中,次日来看,鹦鹉无事,可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉,又将一喜鹊放入笼中,次日来看,鹦鹉仍无事,而喜鹊羽毛全光。旁人惊奇,赞口不绝。这人为了显示,将一老鹰放在笼中,次日来看,老鹰死,鹦鹉羽毛全光。立刻将鹦鹉取出问之,鹦鹉答曰:“这老鹰太厉害,不光膀子干不过他!!”
1、小明考试不极格,于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备。不久弟弟回电:父亲已经准备好,现在请你作好思想准备。 2、暑假的时候,宿舍同学A上网,遇到同学B(手机QQ),问暑假在家都干嘛 B:玩开心农场 A:这么傻得游戏你也玩 B:妈的,老子玩的是真人版 3、战国时,齐恒公被赵王软禁。一天半夜,齐恒公带着随从准备出逃。到城门时发现,天还很黑城门没开,可是追兵很快就会来了。这时,齐恒公的随从学了几声鸡叫,学的很像,城里的公鸡都跟着叫起来了。士兵以为天亮了,就把城门打开,他们顺
“爸爸,妈妈说你满脑子只想着女人。”“傻女儿,别听你妈瞎说。”“爸,我是你儿子啊!!”
女儿说:妈妈,这个菜是你做的么?妈妈:不是,爸爸做的。女儿说:妈妈,那个菜是你做的么?妈妈:不是,爸爸做的。女儿说:妈妈,饭是你做的么?妈妈:不是,爸爸做的。女儿说:妈妈,饭是你盛的么?妈妈:是,妈妈盛的。女儿说:妈妈,你盛的饭真好吃!爸爸:......
“新婚最悲催的事是什么?”“就是洞房前老婆说是第一次,洞房后真的见红了你很高兴,然后你去洗洗,漱口什么的时候,发现牙龈上火出血了…出血了…血了……”晚上吃多了番薯,早上去上班做出租车,突然想放屁,问:司机我可以放个屁吗?司机说:可以。然后我就放了一个持续了十几秒的屁,司机哭了,我说:是我放的屁太臭了吗?司机哭着说:你的屁臭还可以,就是辣眼睛。老王问老婆:你说隔壁的男人要是知道我姓王,会不会对我有敌意啊?他老婆答道:没事,隔壁那个男人也姓王。
奇葩的单位证明在学生处工作的朋友说,有天一学生找他开证明,证明自己是哪吒!我朋友当时就懵笔了!原来该学生网购时没有留真名,收货人写的“哪吒”。没想到卖家寄的邮政,需要自己拿身份证去取。邮政工作人员说,我怎么知道你是哪吒?让你单位开个证明来。