一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。 几个月后,他满怀信心地再去那公司拜访,却看到电脑原封未动,心中感到十分惊奇。便问道:“是有什么不对吗?”“一点也没有,”总编辑说,“产量增加,效率提高!” “究竟是怎么回事?” “每天早晨,我警告职员说,假如你们不刻苦工作,加倍努力,那部机器就会取代你们!”
两个乞丐很要好,这天上午在一座餐厅门口相遇了。其中一个说:“快祝贺我吧!我终于为女儿订婚了!” “衷心地祝贺您!新郎是谁?” “左耳有些聋的比格。” “一个好小子!您给了他多少嫁妆?” “快别问这个了!我将把整个米特尔街和半个牛宁街交给他,以后,我再也不能到那儿乞讨了”
和富二代好上了,她妈甩给我一张支票:“给你五百万,离开我儿子。”我:“可我们是真爱”。她迟疑了:“怎么证明?”我:“再加五百万!”
大学里听男生们讲的一个鬼故事。 至今仍记忆犹新,比记忆大学的男友还要深刻。一上WC那个长发飘飘就晃游过来,追着我,麻着我的小脑瓜,咋摔也摔不掉。 好了,今天找到个好地方----痴鬼谷,把你轻轻放这,这里朋友多,你和它们唠嗑吧,以后别再烦我。小姐?OK? 七年前的大学校园。 女生宿舍叫熊猫馆,头发短点的进去都要被盘问;男生宿舍就象公厕,男女可以随便出入。 这故事当然是发生在男生宿舍。那时男生的厕所、冲凉房和洗衣间是混在一起的。十二点以前,这里热闹的象早上的肉铺子,竟光着上身,哼
庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:“小姐,有没有卖装JB的塑料袋?”
我认识一个女青年,没事喜欢看前男友的微博。群众们都以为她旧情难忘,谁知有一次她放下手机,长出一口气……“没次看到这个傻x 的微博‘发自安卓客户端’,我就知道这丫还没用上苹果,看见他混的不行,我就放心了!”绝对真实啊~·~