和富二代好上了,她妈甩给我一张支票:“给你五百万,离开我儿子。”我:“可我们是真爱”。她迟疑了:“怎么证明?”我:“再加五百万!”
一同事去看病,去的好早,不过,等他排队挂号完,发现大夫的屋里已经排起了长队,同事在长队里不耐心的等。忽然,他看到一人,也不排队,直接往里挤,同事急啦!同事一把拉住那人:后面排队去,有关系也不行!那人说:我去排队的话,病人不愿意!同事:放屁,哪有这样的事!“我是医生”那人说道!
老三和新交的女友开房回来,对老二炫耀道:“我马子比你马子至少漂亮20倍!” 老二反击道:“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗?” 这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道:“那又怎样,难道你日她大脑吗?”
问:“假如凤姐昏迷在床上你会干嘛?”答:“帮她盖好被子。”问:“假如林志玲昏迷在床上你会干嘛?”答:“会啊会啊!”
要回老公老家,婆婆没坐过飞机,想说让她体验一下。第二天出发的时候婆婆穿着秋衣秋裤还戴着帽子,广东这大热天的她直冒汗,老 公问她怎么了,她说昨天问我爸飞机上风大不大,我爸说汽车上风都大飞机那么快肯定更大,让她多穿点……我没忍住啊,笑得哈哈的,太尴尬了。
新婚 。同事闹洞房 , 人多沙发 , 椅子 , 登子 , 都坐满了人 ,新娘子一看就说: 你们这几们坐在床上吧,。有人说不行新娘子的床怎么能坐 ,新娘子一急说 : 没关系, 这床我们已睡过了。