和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。”我：“可我们是真爱”。她迟疑了：“怎么证明？”我：“再加五百万！”
一同事去看病，去的好早，不过，等他排队挂号完，发现大夫的屋里已经排起了长队，同事在长队里不耐心的等。忽然，他看到一人，也不排队，直接往里挤，同事急啦！同事一把拉住那人:后面排队去，有关系也不行！那人说:我去排队的话，病人不愿意！同事:放屁，哪有这样的事！“我是医生”那人说道！
老三和新交的女友开房回来，对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍!” 老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗?” 这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她大脑吗?”
问：“假如凤姐昏迷在床上你会干嘛？”答：“帮她盖好被子。”问：“假如林志玲昏迷在床上你会干嘛？”答：“会啊会啊！”
要回老公老家，婆婆没坐过飞机，想说让她体验一下。第二天出发的时候婆婆穿着秋衣秋裤还戴着帽子，广东这大热天的她直冒汗，老 公问她怎么了，她说昨天问我爸飞机上风大不大，我爸说汽车上风都大飞机那么快肯定更大，让她多穿点……我没忍住啊，笑得哈哈的，太尴尬了。
新婚 。同事闹洞房 ， 人多沙发 ， 椅子 ， 登子 ， 都坐满了人 ，新娘子一看就说： 你们这几们坐在床上吧，。有人说不行新娘子的床怎么能坐 ，新娘子一急说 ： 没关系， 这床我们已睡过了。
