有一次作文课，某学生这样写的：‘我的阿妈是个七十岁的老年妇人。。。。。。’老师于是把‘老年’两个字圈起来，并在旁边注明‘多余的’，然后将作文簿发回。 隔天学生交回订正后的文章，写着：‘我的阿妈是个七十岁多余的妇人。。。。。。’
跟自己5年的媳妇让劲舞上的小白脸给拐跑了。为朋友打架，拘留15天，出来之后我一个人赔医药费。下属窜权自己辞职了。房没了，租个房天天晚上闹鬼，墙太薄，天天晚上听隔壁的叫c，而且声音还是一男的。买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇。网上拍一妞，一见面才知道是离婚的，她儿子比我小一岁，现在天天追杀我，说是为了我离的，我去，你离婚了2年才认识我，你丫还非说是女人的预感。夜里喝醉去1912，醒了之后看见和一男的在宾馆里，到现在都不知道让没让他给……在家逗狗，让丫坐，丫打滚，让丫打滚，丫
老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识。。。
第一次和bf去开房，进了房间亲亲抱抱，一番尝试之后，准备进入正题，bf当时只穿了内裤躺在床上，我在脱衣服，突然bf来了一句：“你看我们像不像海尔兄弟”。。。我：“。。。。。。。。。”。。。。。。没错我俩都男的。
女朋友今年在我家过的年，昨天晚上我看到她坐在那儿静静的看电视，没有玩手机， 我就问她：你怎么没有玩手机啊？ 她说：手机没电了，怎么玩？ 我说：你傻啊！赶紧充啊！ 过了一会儿，她默默的躺在床上，一动不动了，我又问她：你怎么了？ 她说：我也没电了！
班长对新来的小兵十分恼火。 班长：“像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你这眼睛根本分不清前边开阔地上的两个东西，哪个是坦克，哪个是母牛？ “班长，我能，我准能分清楚！。”新兵信心十足地说，“这一个是母牛，那一个是坦克。” 说完他犹豫了片刻，又补充道：“班长，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”
