老婆要上班,叫我陪她闺蜜去相亲。见面后双方都比叫满意于是就去吃饭,老婆闺蜜可能高兴了,就一起喝了点酒。这时候那男的问老婆闺蜜:你们的关系挺好的吧?看得出来不是一天的交情。老婆闺蜜借着酒劲答到:不瞒你说我们可是一起睡出来的感情,那可不一般!!卧槽你特么又管不住自己的嘴了,活该嫁不出去!!
小时候上幼儿园,老爸老妈还有奶奶轮流来接。但他们经常误以为对方接了,有一次奶奶在大伯家,很晚了都没人来接我。我就眼巴巴的抓着大门看着回家的路,居然看见老爸老妈出来遛弯。老爸看见我居然跟我妈说:“你看那孩子长得真像我们家的孩子!”我顿时脸黑了。
记者采访钟离权:“您老整天拿着扇子,这是天热吗?” 钟离权:“非也,非也,我这是在练功!” 记者:“您冬天也要这样练吗?” 钟离权:“裹着被子,在火炉旁练!” 记者:“您这是何苦,太上老君炼丹也不及您这毅力啊!”
我有个朋友姓敖,单名武,耳朵不好使吧。每次我叫他,都感觉自己好奇怪,像只什么发情的动物。
飞蛾出门旅行,到了夜里,正准备找地方休息。 却发现前面有家网吧, 于是,决定去投宿。谁知一进门,就被蜘蛛绑了。 面对着蜘蛛的屠刀,飞蛾不仅感叹道;它妈的,黑店啊
电梯里,我问站在前面的大叔:“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说:“吃了。”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头:“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们:“大哥你呢?”那哥们看了我一眼:“韭菜炒蛋,怎么了?”我打量了下他:“那刚刚那个屁是你放的吧?”