下次带老婆来会怎样?我几个同学去常吃饭的饭店,老板过来打招呼,自然地问我了句:“今天没带老婆一起过来?”一女同学拍桌子吼道:“老娘就是他老婆!那个女人是谁?”老板一楞退了出去。我一脸尴尬,问女同学干嘛开这种玩笑,女同学说:“你就等着打折吧。”吃完饭我去结帐,老板果然抱歉地说:“真不知道之前你带的是情人,回去跟嫂子解释一下,就说我认错人了。这顿饭算我请客,实在对不起啊!”意外哈!
唐朝皇家科学院院长向唐太宗报告:“皇上,不好了,飞向月球的卫星失去连接了!”唐太宗想了想,给唐僧发了条短信。唐僧看到短信后对八戒说:“悟能,月宫你熟悉,速去查询卫星为何失讯。”良久,八戒从月宫赶回来,手里拿着一张表单:“师父,嫦娥妹子说了,下次照这单子放歌,谁丫的再敢单曲循环东方红,她就跟他拼了!”
卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!”饥渴的路人:“哇!太好了,老板,来一个不甜的。”
男:“小芳,我们结婚吧!”小芳:“你有房吗?”男:“为什么要有房呀?”小芳:“因为我们要洞房呀!”男:“洞房为什么要有房子呢?”小芳:“我都出洞了,你不出房吗!”
有个叫田登的人,做了官,不许人讲“登”字以及和“登”同音的字。谁犯了这个忌讳,就要受处罚。因此,大家都把灯称为火,以免犯已了他的讳。 一年元宵节放灯,照例要贴告示。他手下人写好后贴到城门旁,大家围上去一看,竟是“本州浓例放火三天”。
老王:「小李,你最近很不小心喔!」 小李:「怎么了?」 老王:「最近几晚,你家都春光外泻,你做爱至少也把窗帘拉上吧!」 小李:「喔!那我回家劝告我太太好了,因为最近我晚上都加班到凌晨。」