唐朝皇家科学院院长向唐太宗报告:“皇上,不好了,飞向月球的卫星失去连接了!”唐太宗想了想,给唐僧发了条短信。唐僧看到短信后对八戒说:“悟能,月宫你熟悉,速去查询卫星为何失讯。”良久,八戒从月宫赶回来,手里拿着一张表单:“师父,嫦娥妹子说了,下次照这单子放歌,谁丫的再敢单曲循环东方红,她就跟他拼了!”
以前生米煮成熟饭,女的就是你的人了,现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了!其实我们国家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房就多妻。哥从前一直不明白,为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了,古人诚不我欺也。
我大爹是四川的,有次我和我大爹去安徽,看见一条狗与主人在一起走。他觉得那狗可爱就去逗那条狗,结果逗了半天,那狗还是没理他。然后他等了一会儿,一拍脑袋:哦,你听不懂四川话。甲:男人这一生中至少会求女人两次。 乙:哪两次? 甲:一次是结婚,一次是离婚。“你知道今天我去李宁店,因为穿的不好,营业员不吊我都到啥程度了吗?”“啥程度?”“我把新鞋穿走了都没人拦我。”
一次记者采访篮球明星巴特尔:“巴特尔先生,你长高有什么秘诀吗?” 巴特尔道:“记者先生,你还是去问姚明,他可长得比我还高呢。”
有一天坐公交车,看见一个满身纹身的大哥给老太太让座,其实纹身的人也不错好有爱。 老太太也客气的说了声谢谢~~ 这时候大哥说:你和我客气你妈了个逼啊!
今天想在我爸面前装个逼,于是跟他说:“爸,你看着,我能从车上翻出去。”我爸一脸不信的样子看着我,后来我就翻出去了,但天有不测风云,人有旦夕祸福,我膝盖狠狠地撞到了车门上,我哀嚎一声蹲在了地上,我爸急冲下车一脸心疼的对我说:“诶呀,我车没事儿吧,你看你把它撞得那么响,我离那么远都听见Duang的一声。”后来我就一瘸一拐的跟着老爸回了家。老爸,我是你充话费送的吧?我是肉撞铁,车哪会受损啊,有事的是你闺女我啊,PS:是小轿车,不是别的车啊,想错的请自动来点赞。。。