一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字!A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然!B：万一他爸姓“姬”怎么办?C：万一他爸姓“苟”怎么办?此女大怒：都给我滚，我老公姓曹!
一位漂亮的美女上了公交车，掏出一张卡来刷卡，只听刷卡机发出声响：“嘀，老人卡!” 全车人呆住了，都望着那个美女。那美女却满不在乎地说：“看什么看，没见过天山童姥啊?” 一大爷见状，赶快起身说：“来，大娘，您坐这儿……”
刚跟对象认识那会，对象总是吹嘘自己怎么怎么快，做作业最快，吃饭最快，跑步最快，做什么都最快，当时让我羡慕不已，现在～呵呵～还TMDse的快！
老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”代理人：“寄到外省去。”老板：“那里现在也不会有人买。”代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了……三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留，而且只给我们退回来8条裤子。”
布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。 拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。 赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。 倪萍：请换一个马桶。 崔永元：公说公有理，婆说婆有理，手机掉在马桶里，到底谁有理。我们现场请来这只手机，让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。 幸运52：二个字，第一个是人身上的零件，第二个的读
今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒L，孩子出生后我一定要做后妈！ ”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。
