吃完麻辣烫串要走,服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子,又看了看我,诧异地问:“你,进来两个多小时,就吃了一串?”我没有正面回答,只是指了指桌子上的签子。他无奈地说:“好吧,一共是八毛钱。”“不用找了!”我递给他一块钱,拎着我刚编的竹篮子走了出去。老天爷饿不死咱手艺人
楼主:一女网友发微博问:前男朋友五一结婚,大家吐槽我是送他点啥,让他这辈子铭记自己的婚礼啊。回复:送把伞!附一句,你若不举,便是晴天。楼主:“娶了个比自己小十岁的老婆,最近明显满足不了她了!老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼,觉得这不是解决问题之道,请大家帮帮我!”回复:“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话,就试试茄子、黄瓜、胡萝卜!”
小区门口,一对男女在吵架。我刚好路过,那男的一把揪住我衣领,跟女的说,你再跟我吵吵,你信不信我揍他?他要是报警了,最起码要罚我500块,能换你一堆零食了!!女的张张嘴,欲言又止,竟然沉默了!我勒个去,我只是个嗑瓜子的无辜观众好吗?!
喜欢一女孩,可是她有对象!万能的段友我该怎么办?神评论:她有对象啊,你等我想想该怎么破,首先用炮打她一个象,然后剩下那个用车或者马把它吃了,这样就能轻易的将死她了,下棋得稳重知道吧,一步一步的来,莫慌。
哥们失恋,心情不好,我在边上不停的劝他。他烦,对我怒吼:“滚蛋!”我不忿道:“你TM能不能骂得有素质点?!”他:“奔跑吧,兄弟!”尼妹,骂的真有素质!
我问我男友,下辈子你还跟不跟我在一起?他说当然。我问他要是下辈子我是个男的呢?他说那就Gay。我问要是只狗呢?他说那就人与兽。我问要是个杯子呢?他说那就恋物。我问我要是你妈呢?他终于跟我翻脸了。