喜欢一女孩，可是她有对象！万能的段友我该怎么办？神评论：她有对象啊，你等我想想该怎么破，首先用炮打她一个象，然后剩下那个用车或者马把它吃了，这样就能轻易的将死她了，下棋得稳重知道吧，一步一步的来，莫慌。
县长到田边视察，见一农夫在耕种，就问你挖的是啥，农夫答到说“铁棍山药”，县长又问，“有啥用途呀”农夫说“是补品，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男人女人都吃了床受不了。”随县长下乡的一小伙子闻言说到：“那中午吃饭时给多做点。”农夫答道：“做多了锅受不了。”县长闻言大惊说道，“这么好的东西怎么不多种点”农夫低着头叹了口气说“哎！种多了地受不了。”
开会的时候，我看到一旁的小马脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎么不大好?尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”小马若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。
上学那会，喜欢一个女孩子很久，她的追求者太多，没有别样的告白似乎打动不了她。星期一升完国旗，作为学生会副主席的我原本应该念一篇励志文。可是我却大声的喊了出来“x班的xx同学，我喜欢你，做我女朋友吧…”瞬间，操场上沸腾了，不久后x班方向齐齐大喊“xx同学今天请假…”
老公跟老板讨债快半年了，还是没有结果， 妻子决定亲自出马， 一个月过后，妻子喜洋洋地对老公说：“这次不怕他赖账了，我把他孩子绑架了！” 老公问：“人呢？” 妻子拍拍自己的肚子：“我把他关在这儿了！”
在银行排队取钱来着，银行有个光头猥琐大叔对柜员姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗。” 那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”
