跟老婆一块逛街，店门口大音响，突然开启，吓了我俩一大跳，我老婆爆脾气，直接就冲进去了，非要讨个说法。我赶紧往店里边瞅了一眼，心里猛一颤：坏了，坏了，要出事儿！果不其然，这娘们儿，一进去就看中了一套衣服，价值6800大洋！！
问：我每次都吃了毓婷的，为什么我的女朋友还是怀-孕了呢？答：因为别的男人没有吃！
刚刚快递公司打电话给我叫我拿快递我还兴奋了一阵，因为我收件人的姓名是随意复制的3个生僻字，就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子，不过当我看到一个老谋深面的大叔坐在卡车里怀里死死抱着快件一脸轻蔑的看着我，问我叫什么名字喊对了给货时，我感到了这个世界的恶意，我还是太年轻了。
一个法国朋友，他在学中文，准备来中国做生意。他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：草它马的日本人！！我当时很震惊，我问这是谁教你的？他说是一个中国朋友教他的，说这样能快速拉近和中国人的关系。
1、世上有两种人，一种是干活的人，总求人。另一种人是享受的人，总刁难人。 2、作为一名销售人员我坚持：顾客就是上帝！可是我信佛… 3、要是经常往上看，你会长高；如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。 4、竹板那么一打呀，别的咱不夸，夸一夸你长的像朵话，虽然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨！ 5、学会忘记是生活的技术；学会微笑是生活的艺术。 6、忠告和炒菜一样，让别人吃之前，自己要先尝一尝。 7、一瓶下肚，平面几何；两瓶下肚，立体几何。 8、你二，或者不二，二就在那里
一次跟同事们聊天。一个男同事说话不着调，我说：“你太坑爹了呀！”然后他说：“我坑你什么了？”然后一群同事都笑了……
