“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。 售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。” “喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？” “夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
初次去女友家做客，我说话、做事都小心翼翼。第二天，我向女友打听她妈对我的印象。她说：“我妈说你吃饭太细致，不像男人。”下次再去她家吃饭，我狼吞虎咽起来，不想准岳母竟拂袖而去。我学乖了，以后去她家索性说胃不舒服。准岳母直摇头：“唉，没想到你这么年轻就有胃病!”
刚学会骑自行车的时候，带着一个同学出去玩，在结果遇到一个大坑，我俩摔了一大跤，额头着地受了伤。怕挨骂，就剪刀给自己剪个刘海挡住额头。结果怎么也剪不齐，越剪越短，越剪越短，然后就把刘海给剪秃了！！
A：我真怕吃药店买的药会吃出问题来。 B：有什么好怕的？有问题可以起诉他们的啊。 A：我怕万一给我吃死！ B：那也不用怕，只是你有认证转为了物证，同样可以起诉他们！ A：sb……
最近女友总是找事跟我吵架！后来才知道她闺密总对她在背后说我坏话，什么就一破工人，没车没钱的，房子还贷款买的等等等等………… 今天女友要我跟她去闺密家玩，百般无奈的去了，刚进门她闺密招呼都不打就拉着女友进了她卧室，我这个恨啊，立马去卫生间把她闺密的妇炎洁倒了，然后里面灌上芥末油，辣椒油，风油精然后拌匀在放回原处…………
丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。 这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。 妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？” “唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。” “你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”
