魏公公:陛下,你要的妓女给您带过来了。 皇 上:很好。 魏公公:那现在干什么? 皇 上:现在?现在就是见朕骑妓的时刻。
有一女网友名字是“熊二的嫂子”,一直不明白其意思。直到有一天她传个照片才知道熊二的嫂子原来潜台词是胸(熊)大的女人,我也是醉了!
女朋友感冒发烧了,我说去给她买退烧药,她不吃,我说那打退烧针吧,她也不打。我没辙了说,那我给你拿冰袋酒精物理降温吧。她一下子就怒了:“你滚,老娘盼了好久说发烧燃烧点脂肪,你非要给老娘退烧,你特么什么心态?怎么就见不得人家好?!”
.突然想起还有一个朋友在语言学校时的东北一小哥的笑话,不过那男孩是好心。。那天那小哥下课快到家了,结果看到两辆车撞了,他就出于好心报警了,“Hi, My name is XXX, a car fucked a car, I see red water ,plz cal Wuliwuli come"解释一下,a car fucked a car 就是car crash, red water他是想说blood,wuliwuli是ambulance,因为ambulance的声音是这
冰箱里最后一根棒冰被我抢到手,故意在流氓老公面前吮的啧啧响。 流氓老公:老婆,给我一口吧,就一小口! 我:不行,这是今晚最后一根,我舍不得给! 流氓老公一嘴口水无比妩媚地说:老婆,那我跟你换好不好!? 我:换??你拿什么跟我换?? 流氓老公站起来,一把拉下内裤,指着JJ说:我拿这个换行不行? 哼,想的美,直接闪人~~~
1、一哥们去药店,他去找营业员买了一只验孕棒,然后站在那看一直看说明。 不一会营业员过来了说:验孕棒只能验怀孕不怀孕,验不出来是不是你的。 2、去店铺想买个防风的打火机,老板拿了一个出来说:这个就是防风的。 打着火之后老子一口气就吹灭了说:老板不是说防风的吗?怎么一吹就灭火? 老板淡淡的回答:能防风,但是不能防二B。 3、菜市场买肉,我问老板:“你不是说很新鲜吗,为什么肉都是臭的?” 老板说:“这是新鲜的臭肉,刚臭不久。” 4