冰箱里最后一根棒冰被我抢到手,故意在流氓老公面前吮的啧啧响。 流氓老公:老婆,给我一口吧,就一小口! 我:不行,这是今晚最后一根,我舍不得给! 流氓老公一嘴口水无比妩媚地说:老婆,那我跟你换好不好!? 我:换??你拿什么跟我换?? 流氓老公站起来,一把拉下内裤,指着JJ说:我拿这个换行不行? 哼,想的美,直接闪人~~~
黑木耳:我怀孕了。高帅富:我们分手吧。黑木耳:亲爱的,逗你玩儿呢。黑木耳打开QQ黑名单:在吗?吊丝:昨天怎么把我删了?黑木耳:逗你玩儿的。我怀孕了。吊丝:是他的吗?黑木耳:嗯,明天陪我去医院好吗?吊丝眼角湿润,拿出了手机:妈,学校要交补习费。
胖胖开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头,放在车上拉走了。警车紧追其后,开了一个多小时,那货带着摄像头进了交警队:“大哥,您看看这玩意是你们的不?我在路边捡的!”
1、胸部大的女生都有神经病,因为末梢神经坏死,把上边儿憋大了。 2、有一种爱叫“我无所谓”,有一种被爱叫“算我倒霉”。 3、针对你的药效,我们研制了这种病情。 4、来自网吧的温馨提示:由于本网吧速度过快,请系好安全带。 5、房价太高,我连你心房的首付都凑不齐。 6、既然生命没有贵贱,为什么吃狗肉就要受谴责,而吃猪肉就很合理呢?为什么猫有九条命,而我们却总拿小白鼠做实验呢?为什么蚊子吸血要被拍死,而卫生巾就没事呢? 7、是谁告诉你,得了拖延症就可以长生不老的? 8、你想夸赞一个
刚才在宾馆外见一男一女,下很大的雨,挺冷的,男的把外套给女的披上,女的把衣服拿下又给那男的披上了。然后,男的又给女的披上“这么冷你穿着吧”来回推让几次,我都给感动了。这时候那女的说:你穿着吧,我穿回去怎么跟老公解释啊。。。
唐僧:“悟空,最近悟净总是不说话,还动不动就挖个坑躺里面,他怎么了?”“师父,沙师弟不善言辞,他是在用行动表达对您的不满,卧槽~!”