一早接到我爸电话:“喂,儿子。我们听说你又被女朋友甩了,你妈让我打电话…”我极为感动~心想还是爸妈关心我…于是急忙打断道:“爸,你们俩不用为我担心,我挺好的。” 我爸急忙回:“不不不,你想多了。你妈让我打电话告诉你,下次处对象如果不能成就别往家带!你妈说上次给那姑娘的红包又白瞎了!
高中时,去打暑假工,工头派我跟一个焊工师傅打下手。焊工师傅每次开始焊的时候都打几下火~~转头跟我说:多看着点……结果,我就目不转睛的在他背后盯着,半天以后我真心痛哭了,两天两夜!眼差点整瞎了。后来师傅满怀歉意的给我说:我的意思是让你别看了,太刺眼,我要开始焊接了。
1、“我昨天去看医生了。” “哦!医生怎么说?” “医生说,你看够了没?! ” 2、青年问禅师:“我工作很努力,但是事业上没有一点成就,怎么办?” 禅师说:“九十度很热,但是这样的水温,能让水沸腾吗?” 青年略一沉吟,说:“我在拉萨长大的。” 3、小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任! ” 小明惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?” 小红:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的! ” 4、我女友买衣服的
记得上初三的时候,也不知道谁说的,把卫生巾当鞋垫吸汗效果特别好,防脚臭!于是我就偷偷和我女朋友要了两个!下午上体育课!和一哥们去厕所抽烟晚去了两分钟。体育老师居然让我俩脱掉鞋子围着操场跑几圈!然后你们猜!
有一次,看我爸换煤气罐,他换好后熟练的掏出打火机就在接口点着乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛阿?”他头也不抬就说:“看看漏气没有?”从那之后再也没敢让他换气罐了。
饭后一支烟,赛过活神仙!“饭后一支烟,赛过活神仙!”这种说法被证明是错误的。近日,中国烟草协会联合美国科学家,经过十余年的跟踪调查,终于研究发现,世界上根本没有神仙。