高中时,去打暑假工,工头派我跟一个焊工师傅打下手。焊工师傅每次开始焊的时候都打几下火~~转头跟我说:多看着点……结果,我就目不转睛的在他背后盯着,半天以后我真心痛哭了,两天两夜!眼差点整瞎了。后来师傅满怀歉意的给我说:我的意思是让你别看了,太刺眼,我要开始焊接了。
经过25天的坚持不懈,终于把中秋节剩下的月饼全部消灭了,明天的早点终于可以吃别的了,这辈子都特么的别再跟我提月饼!!!
女:有缘千里来相会, 二百块钱不算贵! 男:万水千山总是情, 五十块钱行不行? 女:春风欲度玉门关, 最低也要一百三! 男:天涯何处无芳草, 八十块钱搞不搞?
这里有个二等兵决定要退伍,对长官诉说自己的想法。长官问他:“你结婚了没有?”二等兵说:“还没有,长官,但已经订婚了。”“依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意,“部队就是你的妻子。她给你衣服穿,给你提供食物和房屋,把你的身体养得这样棒,而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢?”“想要离婚,长官!”
以前读书打饭回寝室吃都说“打包”。最近却流行“带走”。刚打球回来,去食堂窗口:“带走!阿姨!”阿姨刚要给我打饭,这时后边一个工友师傅不乐意了:“你可不能带走阿姨,这是我老婆。”
我们小区门口有一叫花子,天天都在那儿蹲点,有一天我看见咱小区的一土豪在和叫花子聊天并且还还给他点烟,完了又是吃的又给钱的。这下把我看懵了!实在是顶不住好奇心我问了一下那老板!只见他吸一口烟道“我感觉最近我老婆有点不对劲,我叫门口叫花子帮我看着点,这样比请私家侦探要便宜还安全”…………这特么我就给跪了,这头脑不发财都不行啊!