丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子:“那应该高兴啊! ”丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分”妻子:“那你不是还有100元吗”丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”
烦死了说个事!今天早上排队买早餐,有人从背后拍了我一下,我回头一看,是俩姑娘, 其中一个害羞地笑了笑说:“不好意思啊, 认错人了……”我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说:“帅个屁啊……”
刚在逛商场有点急,赶紧买了包纸冲进厕所里。正在倾泻中,旁边的坑位敲了敲隔板说:“兄弟,你的手纸是什么牌子啊。”我说:“XXX牌啊”他:“这牌子我没见过不知道好用么,你从下面递过来让我看看。”我把纸递给了他。。。他TM拿着我纸擦完跑了。。。
1、早先,老有些不干净的东西混进深夜运营的电车,很多在上面的小孩儿都被吓哭过。 后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。 有鬼电车退出了历史舞台,路上跑的全部都是无鬼电车。 2、刚才不小心看到了某条“不转死全家”的贴子……犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈……挺方便的……还缓解了疲劳…… 3、闪电后,教室的灯全熄了。 黑暗中小白感觉有东西接近他。 没等回过神,双臂就被紧紧箍住,对方的牙齿已经凑了过来。 “我完了。”想起学校里吸血鬼的传言,他绝望地闭上
小米手机截图为毛是快门声啊!!!刚才在蹲坑时玩手机,看到个好笑的就截图保存下来,咔嚓一声也没在意。办完事推开门正好遇到在外面等坑的损友同事,他问我你刚才在自拍拉翔么?我…
初中谈对象,爸妈各种无懈可击。高中谈对象,爸妈各种过河拆桥。大学发现谈不成对象了,爸妈开始各种无中生有了...现在,为了达到万箭齐发的效果,他们不断铁锁连环安排相亲,见面才知道介绍人嘴里让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵…好不容易相中一个不错的,最后被人顺手牵羊了!