一个醉汉走到自动装置前,放进10美分硬币,按下电钮,他惊奇地看见出来一张馅饼。于是,他便一次又一次地投入硬币,直到他面前出现了一大堆馅饼。一个售货员发现了,问他已经弄到这么多怎么还不够。“怎么?”醉汉大声嚷道,“我正走运,我老是赢!你竟想让我罢手?”
今天家里帮忙父母搞清洁,这时弟弟大叫:“哥哥,这里藏有钱。”一点,1000元,我说:“肯定是爸偷偷藏的私房钱,走,问爸去。”爸妈正在厨房干活,我故意大声问,爸说:“这钱不是我的,问你妈。”妈说:“这钱不是我的。”我俩高兴死了,无主钱,结果我们平分。
小时候家里来客人,我妈炖了整只鸡,馋猫的我就围着鸡转。老妈:告诉你,客人不动筷子,你不能吃,知道吗?我点头如捣蒜,可是客人有急事不能吃饭准备走了。老妈挽留:吃了饭再走,我都做好了。我也跟着挽留“你动动筷子再走啊”
女:不行,你要是再不戴套的话,我就不跟你做了。 男:可是,戴套后做的感觉,就差很多耶! 女:到底是你的感觉重要,还是我的健康重要,万一我那个了,怎么办,你直接做,我觉得好恶心喔。 男:总之,我按你的要求,戴上套子就是了,好吧。 女:我觉的这样包饺子才安全。
两军在山谷里对峙,卫兵进来报告敌情:“报告长官,敌人的侦察机正在对我们拍照。”长官:“传我的命令,一律不准笑! ”
前几天有一男一女两个陌生人在我的微博评论里聊了起来 聊得狠投缘,一段爱情也许会从我的一条微博开始的感觉真的很奇妙。 在男孩向女孩要联系方式的时候 我删了微博……