有些人太不识趣儿了，明知道人家小两口儿要亲热呢，你还硬插进去当电灯泡，你说你是不是没素质没眼色？哥就从来不做这种讨人嫌的事儿，每次一瞅人家两口子即将亲热了，哥立马躲进衣柜或者床底……
时隔多年不喝酒的我今天有断片了，醒来之后好想发明一个喝酒断片记忆恢复器，看看我们在喝多之后是个什么样的疯子。
有个年轻的小伙子到一家家具店买家具 ，他跟老板娘说：“如果你将沙发卖得很便宜，我明天就会考虑买你的床。”老板娘听了，就将沙发以几乎是成本价卖给了年轻人。 第二天，年轻人又来到那家家具店，要求老板娘以前一天的折扣卖给他床铺。老板娘听了,认为年轻人蛮不讲理，于是双方吵了起来。 老板娘当着众多顾客的面，对年轻人大声地训斥道：“你这个年轻人真是贪得很！昨天你在沙发上占了老娘的便宜。今天又想在床上占老娘便宜。
赵夫人和钱夫人在途中相遇。赵夫人打扮得很华丽，钱夫人很羡慕。 赵夫人说：“我的衣服来得很容易，丈夫要亲近我，我就要求他购买一物，否则不许他近身。” 钱夫人说：“那我要向你学学了。” 过了两个月，她俩又在路上相遇，但钱夫人身上，依然没有穿上好衣裳。赵夫人便问：“你可曾用我的办法？” 钱夫人悄然道：“试过的，不行！现在反而是我每天买一条领带给他。”
梅西一脚把球踢进了50米外的迷你球门，要是国足来踢，就会是这个结果：草太硬了……草太软了……鞋太硬了……鞋太软了……今天太热了……今天太凉了…… 欢迎继续补充。
周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”
