赵夫人和钱夫人在途中相遇。赵夫人打扮得很华丽,钱夫人很羡慕。 赵夫人说:“我的衣服来得很容易,丈夫要亲近我,我就要求他购买一物,否则不许他近身。” 钱夫人说:“那我要向你学学了。” 过了两个月,她俩又在路上相遇,但钱夫人身上,依然没有穿上好衣裳。赵夫人便问:“你可曾用我的办法?” 钱夫人悄然道:“试过的,不行!现在反而是我每天买一条领带给他。”
一夫妻吵架,爸爸问,儿子你跟谁一边?儿子:我要跟妈妈一边。爸爸:小兔崽子,平时我是怎么对你的,你都忘了?儿子:没忘,你对我是百般疼爱,问题我不能整天跟着你挨揍啊。。。
美国经济大萧条时期,两罪犯在监狱相遇。甲问:“兄弟,犯啥事了?”乙答:“我在商店看见一老头提了一篮子钱,趁他不注意,把钱偷走了,判了8年。你呢?”甲答:“我在一家商店也看见一老头,但他没钱,身边只有一个篮子,就偷了。”“几年呀?〞“10年。”
某两个高校的协会共同合作举办一项活动,其中一方对另一方说:"我们这儿没有什么人。”言外之意是请他们多出点力。没想到得到的回答居然是:“我们这什么人也没有!” 某两个高校的协会共同合作举办一项活动,其中一方对另一方说:"我们这儿没有什么人。”言外之意是请他们多出点力。没想到得到的回答居然是:“我们这什么人也没有!”
刚学习了一项跟胖子吵架的新技能----“您别动气,对孩子不好”。点击查看全文微博提问:“周末我约了女朋友去宾馆。请问,第一次约女朋友开房,穿什么内裤好? ”热心网友:“我建议你穿开裆裤! ”抽屉里有一瓶抗过敏的药,女友看见了,问干什么用的。我说以前吃芒果过敏,就买了。女友摇着瓶子说:“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”我还没听明白,晚上她就买了三斤芒果回来。早些年,能吃上一顿饺子已经很不错喽。 有一位老头上了班车,有人问他:“大爷吃啥了?”他说:“吃饺子了! ”大家都很羡慕他。过一
女孩问妈妈:“为什么我大腿中间长毛了!”妈妈:“别担心,那里长了个小猴子,现在开始长毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀:“我的小猴子开始长毛了!”姐姐一脸不屑:“那算什么,我的猴子都开始吃香蕉了。”