一劫匪绑架了一富二代,富二代劝劫匪弃暗投明,劫匪听着就把当自己经历全说出来,声泪俱下,情到深处,劫匪用枪指着富二代说:“听了这么多,你感动么?”富二代使劲摇头:“不敢动,不敢动。”劫匪:“再问你一遍,你感动么?”富二代还是摇头:“不敢动,不敢动。”结果劫匪一枪打死富二代,道:“有钱人真绝情。”
意外翻到我妈在我出生时写的日记,只有八字:奇丑无比,难以接受! 特意再翻开我爸那日写的日记,也只有一句话:下次啪啪啪一定要时刻提醒自己戴套。绝不再生孬种。我去你妹的,老子从两亿多精子辛苦脱颖而出,你们他娘的就给我这评价?
我有一个基友家里条件挺好,24岁了,家里逼婚,三天两头安排出去相亲。后来有一次他爸妈偷偷在相亲地点偷看进展。结果看到他们儿子刚坐下就从包里拿出面小镜子,然后对姑娘说:“哎呀,我的妆花了,得去洗手间补补妆。”
一男人约朋友去饭店吃饭,点了一盘牛鞭,见服务员挺靓,问:这是啥菜?服务员脸红不语,男狂笑;夹一块刚放到嘴边,服务员说:先生,这是往牛逼里放的东西!
猜猜我是谁 今天不知道谁把我拉进了一个群, 里面人聊的欢的不得了, 因为太忙我也没注意, 闲下来一看有个人发了个: 猜猜我是谁!我就回了句: 你是猴子请来的逗逼吗? 然后群里没人说话了, 接着我看到我被移出该群, 过了一会公司同事给我打了个电话, 告诉我那个是公司的新群, 问话的那个人是领导!
老婆:“这菜你要一口一口慢慢地咀嚼。”老公:“为什么?”老婆:“这样才能吃出我的好手艺!最重要的是找出掉到锅里的那根针。”