老师：怎么样形容一个女人长的丑？学生各种回答，……突然小明这淫才怒拍课桌答曰：初夜没了，初吻还在
男票到我家来玩，我弟在打游戏，男票就凑过去看。忽然他喊了一句老婆。我特别开心的跑过去因为他第一次这么叫我。然后他居然拉着我弟的手走了。。。走了。。。只记得我弟临走前的那句：没想到姐夫就是我游戏里的老公。。。。
英国伦敦某无人售票地铁站入口处挂着这样一则广告：如果您无票乘车，我们保证免费将您送到终点站－－伦敦治安法院下车。
马： 伯乐树我为千里马，也许是为他自己请功邀赏 鱿鱼： 辞职也好，辞退也好，为何要用我之名找一个虚伪的借口？ 啄木鸟： 我们靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！羊： 搞什么克隆，那我们还要不要祖宗了？ 公鸡： 埋怨我们不会下蛋，没有我们，别说没有母鸡下蛋，什么鸡都没有！老虎： 现在不如从前喽，关在公园的铁笼里，屁股任人摸。猪： 人减肥，却要我跟着减肥，说什么肥肉不值钱了，这算什么世道？！
什么叫高情商？今年过年，我把女友带回家，刚好一个老爸的朋友来家里拜年。寒暄中，他说了句：“你小子可以啊，眼光和你爸一样好啊。”一句话夸了四个人！
今天和几个男同事一起出门办事，有人递烟给他们，都接了，有一个不抽烟的把烟丢给我拿着，就放在胸前的衬衣口袋里。过了会儿我看见一个同事在抽烟，我就把烟拿出来问他要不要抽，他说不要。我说，怎么，嫌弃我的烟是乳香味吗？。。。周围爆笑。。。我一个小姑娘。。怎么能说出这样的话。。。。
