在家和儿子玩捉迷藏，我藏到窗帘后面让儿子找，儿子趴到沙发下面说，叔叔，我看到你了，你快出来吧！ ：哈哈～儿子真笨，这么说就能骗我出来嘛！
1.语文老师刚下课，班上的孩子就追过来。 “老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写我的爸爸也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。 开头便是——我有两个好爸爸 2.话说西游记里面的唐僧好舒服……都不用自己洗澡。。。。每隔两集就有一个妖怪说:小的们，把那个和尚给我洗干净了…… 3.回家前对孩子那个想啊！刚回家对孩子那个疼啊！几天后对孩子那个揍啊！今天出门，在车上后悔不该揍他！又开
小华暑假无聊，于是来武术馆报名学拳术。对方：“我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击，将来谁敢娶你？”小华：“我看谁敢不娶！”
一位女作家在海上度假时，在日记上这样写着： 第一天：我遇见了船长。 第二天：船长要我和他同桌共进晚餐，我真荣幸。 第三天：船长带我四处去看，甚至还带我到船的驾驶室去。 第四天：船长带我看他的房间，向我提出要了那个的要求；天呀,他把我当什么人了?这简直不像他这种身份的人做出来的。 第五天：他又坚持提那个要求了，还说如果我不答应的话，他要把船给弄沉。 第六天：我救了全船700个人……
1.出差在外地晚上住宾馆，对门房间里不停的传出来嘿嘿休休的声音，段友们都知道这是一种煎熬，这总煎熬居然断断续续到今天一早，出门时居然和对面的的两个人碰面了，本想上去给他们几句，抬头一看是两个女人，两个女人！哥们瞬间凌乱。 2.刚刚主管让我签个文件，我很大方的把工作证丢给他“来，你写我名字，我一般签名用狂草，害怕你们不认识”，这时旁边一同事默默来了句“字丑就直说”，尼玛，就不能让我好好装个b吗？ 3.某日上学迟到，班主任就在班里，班主任看到我后大发雷霆，朝我吼到：“你以为学
离婚，但和前妻的妹妹还偶尔联系。一日，小姨子微信我：“姐夫，你好吗！”我说：“我和你姐都离了，不是你姐夫了。”小姨子：“哦，那我也不是小姨子了哟。”我：“嗯！”小姨子：“哥！”我说：“哎！”小姨子：“哥，你有女朋友了吗？”。。。
