上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!
周未,丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说:“亲爱的,这不是我们的孩子呀?”丈夫仔细一看,说:“这的确不是。不过没关系,反正星期一我们还得把孩子送回去。”
穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。有一天,他生病被送进了医院。医生关切地问:“你哪儿不舒服?”“大约在诺曼底这块地方。”
一对恋人进了一家高级的餐馆,坐定后女的拿起菜单看起来,发现爱吃的菜都在高档栏里,她便问道:“你到底爱我到什么程度?” 男的也打量着菜单回答:“我看超过咸牛肉,不过还没到烤龙虾。”
桌特别豪气的说:只要是我的朋友,日后谁没钱了,尽管和我说声我心想同桌混的真不赖啊,结果又幽幽的来句:只要我有空,就可以和你讲讲没钱的时候我是怎么过的
一天,丁丁一家去全聚德吃烤鸭。上菜后,丁丁对父亲说:“您是飞行员,我出个关于飞行的题,您要是答不上,只准喝酒,不准吃菜。” 父亲说:“好哇,谁还能考倒你爸!” 丁丁问:“蝴蝶为什么能飞?” 父亲说:“它有翅膀。” “鸽子为什么能飞?” “有翅膀。” “飞机为什么能飞?” “有翅膀。” “有了翅膀可是不能飞的是什么?” 父亲哑了,连喝了三杯酒后,说:“儿子,现在可以告诉我了吧?” 丁丁用筷子敲着菜盆,说:“就是这----烤鸭!”