某男酒吧巧遇凤姐,犹豫良久后低声问:“能跟你合个影吗”,凤姐竟高叫:“不,我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人,男尴尬回位。稍顷,凤姐过来低声道:“对不起,我最近在研究心理学,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫:“三十块?太贵了!”
哥几个去海边玩,结果一个人没带游泳裤,刚好旁边有摆摊卖游泳裤的,于是就走过去想买一条,摊主是个女的,大概三十岁左右,朋友看中了一条十五块钱的,就到摊子后面的棚子里去换,换好出来以后摊主却说看错价钱了要二十块,朋友当时就不乐意了,就说:你这个人太不地道了,我裤子都脱了,你却给我涨价!还做不做生意了!
一个非常有名的裁缝师傅,专门给达官贵人做衣服。 一天,有个显贵的御史来做衣服。裁缝先问道:“请问大人做了多少年御史?”御史很奇怪,反问道:“这与做衣服有什么关系?” 裁缝答道:“大有关系。据小人多年所见,大人们刚任要职,一定趾高气扬,挺胸突肚,衣服要做得后短前长;两年以后,意气平和,不亢不卑,这时候的衣服便要做得前后一佯长短;等到年月久了,想调任高处,摧眉折腰,巴结上司,衣服则要做成前短后长了。小的大胆动问大人任期,是为了‘量体裁衣’啊!”
一个笑话.一定要有耐性.越后面越好笑 一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 :「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」 魔王 :「说曹操曹操就到...」 曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「*!被发现了..」 * :「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「谁叫我?」 谁 :「没有人叫你阿...」 没有人:「我哪有?装蒜啊!」
生病在医院输液,老公陪着我, 液快输完了,护士一直不来。 老公帮我喊:“护士快来啊,五床快完了。” 我赶紧打住他:“不是我完了,是药完了。” 老公又喊到:“护士快来啊,五床药完了~” 我听后搂脸就给了他一耳光:“你特么是不是早就希望我完了~”
突然看到一个小盆友的拉链没拉上,我就蔑视他说:下面开了,有木有素质,丢人不。这2货乐呵的说:24小时开机嘛, 散热很重要! 尼玛,果然逆天!