去医院看气管炎,旁边一患者问医生:“大夫,半年以前我因为咳嗽在你这里看过病,你当时告诉我要避免脚受潮。”医生:“是吗,现在咋样?”患者:“好多了,都半年了我是不是可以洗一下脚了?”
1、牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想ML。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么? 2、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
一天,我走在大街上,看到前面一长发飘飘的妹子。走上前说:美女,你电话… 她当时就不乐意了:不给,我又不认识你。 我一听可能误会了,就说:不是,你那个… 妹子打断我了:别说了,qq,微信,陌陌都不给。 我当时也急了:我他妈的… 妹子:不给就骂人是吧! 我:你他妈手机被偷了。
一MM在遇见的签名栏上写:“爸爸妈妈,如果我暂时嫁不出去,你们先别急,估计上帝是随机发货的,我那口子就是运气背了点,被排得靠后了……”,不到一个小时,她就收到了上百条私信:“亲,可以货到付款吗?”“包邮哦~亲!”、“亲,七天无理由退货……”
男子下班回家后,发现妻子全身赤裸躺在床上发抖;于是十分气愤的吼道:“都Tm几点了!饭怎么还没Tm做!”妻子听后,马上穿好衣服忙去做饭了;男子看了看凌乱不堪床,然后心里不断暗示自己:“我是一个受过高等教育的人;我要冷静!冷静!”于是男子拿起胶布,把大衣柜封死,顺窗户推楼下去了...
某公司有位专家,一天,他去向领导要求请假一周,可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来,同事们问他是咋回事?他说:“我请假一周,他却只同意给我三天。我说三天不够。他说:‘你是个能干的专家,别人需要七天办的事,你只要三天就能办好了’。”