1、牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想ML。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么? 2、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
汽车商对自己的推销员说:“我想,这是你向鲍威尔推销一辆新轿车的最好时机。”推销员颇为不解,问:“这是为什么呢?”经理说:“别忘了他是个好胜的人,而他的邻居刚刚买了一辆。”
某女士:我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事----他总叫错我的名字。
男歌星走上舞台,却发现台下只有一位妇女!男歌星镇定地说:“今天我只为你歌唱!”妇女激动地说:“那你得快点,我还要打扫这里的卫生呢!”
初中时刚开始热放,不知道为什么我们中学居然肯让我们包场去看,而且还是一点也没有剪掉的那个版本,去看之前,班主任语重心长的说让我们不要注意那些不重要的地方,主要要带着高尚的情操来欣赏国外电影云云.... 大家都怀着激动的心情来到电影院放到JACK帮ROSE画画那里,当时年纪小我们女生都很不好意思,低下头去,这时我看到旁边的体育委员(男生)看的目不转睛,然后义正言辞的对我说:“那个沙发很不错!“
记者:小泉首相你好,感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访,下面我们开始,好吗?您别紧张,我们先回答几个轻松的话题。小泉:不,噢,好,好,好!记者:听说日本大学生卖淫,确有此事?小泉:不,日本大学生不卖淫,但日本妓女都有大学文化水平。记者:据说日本和强盗,土匪有种密不可分的某种默契,是否说明日本国内盛产这些恶人?小泉:不,我们日本不抢,不杀,不掠,不盗,但强盗,土匪都有日本国籍。记者:请你略谈一下日本人和猪,狗之间的逻辑关系。小泉:不,猪,狗和我们没有血缘之亲,但我们很欣赏