看片子被儿子发现,很尴尬。 我把他叫到边上来说:“儿子你已经长大了,有些事我必须让你知道了。你看,这是郭采洁,这是林志玲,这是范冰冰,都是美女,以后找媳妇就照这些找。” 儿子生气地说:“爸,你别骗我了,这明明是水菜丽,波多野结衣和泽井芽衣,爸我真没想到你是这种人,连泷泽萝拉的都不看!
坐火车去旅游,然后过道推车来卖粥的,有个姑娘问他还有粥么?那卖粥的说有的是,都没人吃,姑娘一愣,然后、就没有然后了、这卖粥的真尼玛有才啊!我想说的是、你这么卖能卖出一份么?
老婆:“老公,我手烫伤了,好疼啊!”老公:“不是跟你说过牙膏可以止疼吗?”老婆:“我知道呀,可是我已经吃了一管牙膏,还是好疼!”老公:“妈呀,咱还是先去医院看看脑子吧。
明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画,尤其是怕画鸟儿。有一天,图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上,给学生做标本。明政左画右画,老画不像,看见同学们都交卷了,他也糊糊涂涂的送了上去。 图画老师看了他这幅画,不觉把教鞭在讲台上一拍道:“你画的鸟儿哪里去了?” 明政连忙答道:“被你这一教鞭吓飞了。”
我发现女同事脖子上有一根细红绳,我有些好奇的问她:“你戴的什么啊?”女同事笑着说:“没什么,就是新买的一个玉坠。”我说:“我看看可以吗?”“当然可以啦。”女同事说着就想伸手把玉坠从胸口那拽出来。我见后一把抓住她的手阻止道:“不用这么麻烦了,我自己扒开看一眼就行。”然后女同事当时说的什么我没听清,因为我怀疑她一巴掌把我耳膜打破了。。。。。
离家不远,有个老汉收破烂的,有次我看他路过几个矿泉水瓶都没捡,我疑惑的说:为什么?他说:你要记住,我是收破烂的,不是捡破烂的,这是本质上的区别。