今天接到一电话，问：“是卖荔枝的吗？”。我：“不是”。回：“哦，那你接错了”。妈的，我接错了
高三，感冒了，零模考试没去。今回学校，一妹子来问题，讲毕给她说，我还没补考呢，再问就给我漏题了。妹子笑呵呵的说：“那我把下面都露给你呗”，全班安静，三秒后爆笑，妹子遂羞涩的低下了头。
儿子三年级，开始学英语了。过几天，爸爸好奇地打开儿子的笔记本，毛骨悚然的看到，笔记本竟这样标记写着；Yes-爷死..Nice-奶死.. ..Bus-爸死..Mouth-妈死..Girls-哥死..Was-我死..Does-都死..老爸吼叫了一声，你才学了几天，家里都没留一个活口了
下午几经周折，匆匆赶去绿宝广场后面某洗脚房，我终于找到了，好激动好兴奋…我轻轻的摧开那扇玻璃门，五丶六个浓胭艳脂的女孩热情的向我打招呼…我缓了缓神，壮着胆说：“你们好！请问‘奔放的小母鸡’是谁？”一个穿红裙的女孩抢道:是我~是我！帅哥来，我带你去包厢…我慌忙拉着她，红着脸说:“我是快递，这是你的包裹，请签收！”
1、男：“你牵过男生的手吗？” 女：“掰手腕算不算。” 2、我问男友：“亲爱的，什么是作死？” 他看了看我，说：“你个死胖子，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？” 3、女：“亲爱的，你会抛弃我吗？” 男：“不会的，亲爱的，” 女：“好感动啊，亲爱的，说说为什么呢？” 男：“抛不动” 4、男：“瞅你胖那样，还吃，能不能长点心？” 女：“点心？什么点心啊！ ” 男：…… 5、女同事抱怨道：“别的女生怎么这么瘦？
夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！ 妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。 妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？ 丈夫：不象，象家长。 丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！ 妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
