夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了10岁! 妻子:哼!如果真那样,就该睡觉前刮。 妻子:老公,我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧? 丈夫:不象,象家长。 丈夫:如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊! 妻子:你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家。
老师:为什么你走路姿势歪歪扭扭的?小明:我这叫加速过弯。老师:为什么你坐椅子上还抖腿?小明:我这叫挂空挡。老师:为什么你老东张西望?小明:我这叫观察路况。
刚才家里收拾东西。爸爸说:“奇怪了,跟你妈的结婚证找不到了?”妈妈无所谓的样子,爸爸接着说:“这玩意没有的话,离婚就麻烦了……”
有一个算命先生,铁口直断,灵得不得了。 有一次,对某人说:“某日某时某刻,他最心爱的古董会被打破。” 这人听了,十分害怕,一直守着他的古董,因为太值钱了。 到了那一天、那一刻,他一直坐在旁边守着,看到底怎么会打破。夜深了,他一直守着。老妈催他睡觉,他也不理。问他:“你怎么这么倔强,不肯睡觉?” 他说:“我不能睡,我要看这古董怎么打破?” 他妈催了、又劝了好几次,他都不听。只说:“我要看这古董怎么打破?” 他妈气起来,拿起杖,说:“怎么打破的?” 我告诉你:“就是这么打破的。”
哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的,今天看一帮老头蹲河边钓鱼,二货死党捡起石头就往河里扔,当时七八个老头冲上来!说要揍我俩,卧槽,还好我们跑的快。
我:老公,以后我会努力赚钱养家,别让我生孩子了,行么?我怕疼。老公:行,那咱领养一个。领养个18岁的。我想逗逗老公,故意说:咱俩25岁结婚,领养18的,不是等着我出轨么?老公搂着我的脖子笑道:谁说是领养儿子了?