电梯里遇到一对吃棒棒糖的小伙伴。小萝莉叼着糖对小正太说,我们把糖拿出来比一比,看谁剩的多好不好?剩的多的就给剩的少的吃。小正太想了想说,好。小萝莉嘴里就传来了咔咔猛咬的声音,然后拿出一根光棍说,我没剩了~~小正太无可奈何地把糖交了出去。
女友节食减肥,我说:“节食减肥会让皮肤变得不好看,毛发也会失去光泽的,书上是这么写的。”于是,女友午饭吃了不少,吃完她说:“你还懂的挺多嘛,哪本书上是这样写的?”大家给个主意,该不该告诉她是《养狗知识一百问》。
文章颓然坐进了沙发里, 眼神空洞,不知道等待他的将是什么, 这时南都拍了拍他的肩膀:要紧不? 文章噌的一下跳了起来: 都他妈这时候了,你还问姚紧不?
骑电动车去送儿子上学,校门口碰到他班里一个女生,小女孩刚从她爸的别克上下来,冲儿子讥笑说“你不是说你爸有个宝马吗,原来是这样的宝马啊。”我心想这小子牛吹大了,这下糗了吧,儿子却机智的回答“有宝马需要开给你看吗?我又不打算泡你。”
“看到别人出双入对,单身的我哭晕在80平米的厕所。”“你家的厕所真大!”“是公共厕所。
阿呆和妻子一同去郊游,中午,他们坐在一个养鸭池边休息。阿呆看着池中的鸭子,对妻子说道:“这些鸭子真肥,弄只当午饭倒也不错。”于是,他站起来,悄悄向一只鸭子靠近,猛地一抓,但只是抓着鸭子的尾巴,鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。阿呆感到非常郁闷。过了一会儿,他拿出几片面包在池塘里泡了泡,吃了起来。妻子见到,忙问:“这是做什么啊?”阿呆愤愤地说道:“既然不能弄只鸭子当午饭,起码也得弄点鸭汤喝喝吧。”