大牛：“来福，你是愿意和一个恐龙级的处女上床呢，还是愿意和一个漂亮MM，但是和N多男人有暧昧关系的非处女上床呢？”来福：“嗯，你是愿意一个人吃屎？还是愿意跟N多人分享一块甜美的蛋糕呢？”大牛：……
父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。 儿子: 收到! 儿子: 酒多少钱一瓶? 老板: 80！ 儿子想了想：不行，40。 老板: 60吧。 儿子：不行,30。 老板: 那就40吧 儿子: 不行，20！ 老板：30总可以了吧！！ 儿子想了想：不行！15！！ 老板生气的说：干脆我白送给你算了! 儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。 老板：。。。。。
朋友处好了是水浒传，处不好就成了上海滩，闺蜜处好了叫小时代，处不好就成了甄嬛传，这人啊长了一颗红楼梦的心，却总是活在水浒传的世界里，想交一些三国里的桃源三结义，却总是碰见了西游记里的妖魔鬼怪，NB不是你认识多少人，而是你困难时多少人认识你，土豆拉一车不如夜明珠一颗！我有一个苹果分你一半这叫友情，我咬一口剩下全给你这叫爱情，原封未动都给你那叫父母，我把苹果藏起来放口袋里跟你们说我也饿了，这他妈叫社会！
老婆在厨房做饭，突然大喊：“老公老公，快来，有老鼠。”一天，我最怕老鼠了，于是跑去卫生间拿杀虫剂，然后是老虎钳，外加一个大带子。可是尼玛，等我全副武装赶到厨房，却看到老婆抓着老鼠尾巴在那逗它玩……老婆：呀！好可爱的小老鼠！来，笑一个……我呆了…
丈母娘：当年我的新情人和老情人为了我而决斗。 老婆：哇！妈妈你真浪漫，谁赢谁娶你吗？ 丈母娘：不，输的娶我。
吃完饭，儿子拿着磁铁在桌边玩，老婆：儿子，什么东西啊，给妈妈看看。老公一看，一把抢过磁铁：小子，吃完饭还不赶紧去做作业，在这玩什么？老婆：小孩子，刚吃完玩一会怎么了？老公：老婆，玩物丧志。说着就把磁铁往口袋里塞。老婆一把抢过来，啪一下吸在了老婆的戒指上：好啊，你竟然给我买的假的戒指？说着啪啪就是两下，尼玛，还什么玩物丧志？老公：老婆，你看，你刚一玩，不就丧失理智了吗？
