吃完饭,儿子拿着磁铁在桌边玩,老婆:儿子,什么东西啊,给妈妈看看。老公一看,一把抢过磁铁:小子,吃完饭还不赶紧去做作业,在这玩什么?老婆:小孩子,刚吃完玩一会怎么了?老公:老婆,玩物丧志。说着就把磁铁往口袋里塞。老婆一把抢过来,啪一下吸在了老婆的戒指上:好啊,你竟然给我买的假的戒指?说着啪啪就是两下,尼玛,还什么玩物丧志?老公:老婆,你看,你刚一玩,不就丧失理智了吗?
某校( 在台北, 很有名,) 往某个方向, 原来是空芜一片的(当然是很久以前 ), 该校某个学生有梦游症,到了晚上,就跑向那个方向的山上( 那里是乱葬岗 ), 每天晚上都跑去, 但没有人知道,而同寝室的室友,甚至他自己只对每天早晨起床, 满身的污泥和满口的恶臭,感到莫名; 但也这样过了好久, 直到他对面床的室友,半夜起来嘘嘘的那一晚。 那天, 真是贪喝了汽水, 只好从温暖的被窝起来啦! 咦!他怎麽不见了...走出了房门, 看到了他在走廊上,才明了他刚走出房间不久, 但是这麽晚
非亲生悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔。旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的…V字手形拉登与萨达姆在海边散步,忽然有记者拍照,一见镜头,拉登做了V字手形,萨达姆问:登哥,我们胜利了吗?拉登小声曰:胜利个屁,我是告诉美国,别炸了,就剩我们俩了啊!都是松鼠惹得祸一个士兵练习爬树,忽然他从树上掉下来,军官问他为什么掉下来,他说有两只松鼠跑到他裤裆里去了,这我还忍了,可是他们进去了说:咱们把果子分了吧!严刑逼供敌人把
去相亲,女孩问我:“你在公交上会让座吗?”我笑着说:“我不坐公交的,我有车。”女孩又问:“那你租的房子多少钱一个月?”我才明白原来旁击侧敲我是不是有车有房,顿时有点生气:“怎么?我像一个租房子住的人?”女孩顿时对我很热情,只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像有点不高兴。
朋友最近总打嗝,到处问人治打嗝的方法。我自创一个土方,告诉他,每餐饭后多吃大蒜,能治好。现在,他都觉得世界抛弃了他,没有人愿意和他多说一句话。
两个和尚在江边看到几只逆水而游的鱼,小和尚:“鱼真傻,逆水而游,多辛苦!”老和尚:“它们在享受奋斗的快乐。”小和尚:“顺水而行,不是享受更多快乐吗?”老和尚:“你看那片黄叶,只有死去的东西,才会随波逐流。逆水而游,才能享受真正的快乐。”然后老和尚把鱼捞起来,回去炖炖吃了。