粮长收粮在仓廪内，耗鼠甚多，潜伺之，见黄鼠群食其 中。开仓掩捕，黄鼠有护身屁，连放数个。里长大怒曰：“这 样放屁畜生，也被他吃了粮去。”
一人年逾四旬始议婚，自惭太晚，饰言续弦。及娶后，妻察其动静，似为未曾婚者。乃问其前妻何氏，夫骤然不及思，遂答曰：手氏。
一天路过沙漠，唐僧吵着要女妖精，可是周围一片荒凉，别说妖精，连只蚂蚁也找不到。 唐僧：悟空。。。你变成女妖精吧! 悟空不从。 唐僧又去找八戒，八戒借口减肥，溜到一边做俯卧撑去了。 去找沙僧，沙僧借口打酱油，跑了。 唐僧生气了，回来又找到悟空：悟空，你再不变成女妖精，为师要念紧箍咒了! 悟空想了想，把正在做俯卧撑的猪八戒变成了女妖精。
我摸着怀孕的老婆的肚子说：老婆， 等儿子出来我是不是可以光明正大的骂他我CAO 你 MA，都没人说我了?” 老婆冷笑的说：“哼哼，那我就骂他狗曰的!”
在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。” 第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。 过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。” 第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。 又过了几天，一国会议员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为国家服务了。” 第二天早晨，理发师看见门前又多了几个国会议员。
宿舍一哥们和女友打电话说要买东西， 女友问：“买什么?” 他说：“买你，一块钱卖不卖?” lz紧接到：“我出价一块一“。 gc是被哥们女友听到，怒骂：”TMD,少了一块二，谁也别想”。
