一人年逾四旬始议婚，自惭太晚，饰言续弦。及娶后，妻察其动静，似为未曾婚者。乃问其前妻何氏，夫骤然不及思，遂答曰：手氏。
悟净：“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸。。。” 师父转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。” 悟净急忙道：“师父我没有这个意思!我不是Gay!” 唐僧点了点头。。。 入夜，他突然起身一个巴掌打在悟净脸上：“那你TM是想做我爸爸咯?”
很久很久以前，人们习惯称妻子为娘子。 一次，一口吃的男子因为紧张，他便这样叫妻子：娘……娘……娘……当他把“子”字叫出来的时候老婆早已晕倒了。
我最近喜欢研究星座。某日，我和朋友正兴致勃勃地讨论星座， 一位胖阿姨走了过来，我就拉着他的手就问： “你什么座的？” 那位胖阿姨一下愣了几秒钟，喃喃道： “肉，肉做的吧……”
在街上遇到一个老道说我骨骼清奇，只要给他一千块钱，他能教我双手下热油锅的神功。 我说：“卧槽太牛逼了，把手伸进油锅里炸真没问题吗？” 老道微微一笑：“无他，唯手熟耳。“
在一小吃店夏天，很热差不多有40度左右吧一女说：“老板，给我来瓶饮料。” 老板说：“要不要凉的呀？” 此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！” 老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”
