弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”。姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”
一个姓冢的和一个姓卜的结拜成异姓兄弟。 哥哥对弟弟说:“我的姓很是奇特。你看,‘冢’字好像‘蒙’没有头,就如官员摘下了官帽一样。现在我跟你商量一下,把你那‘卜’字腰间那一点,挪移到我‘冢’字头上,让我出头成‘家’,岂不是好事?” 弟弟说:“我借一点给你成‘家’当然可以,不过,你成了‘家’,我可就变成光棍一条了。”
访友回家的火车上,与旁边热情的阿姨聊天,她说我像极了她侄女, 我问:“真的吗,那她结婚了没有”, 阿姨一愣:“结了,为啥这么问”, 我说没事,就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。 听罢此言,对面的哥哥一口冰红茶没喷出来,从开封咳到了郑州。
甲和乙素不相识,甲问乙姓什么,乙答道:“孙。” 乙问甲姓什么,甲说:“不敢。” 乙说:“问君姓,君为啥如此谦虚?” 甲还是说:“不敢。” 乙再三询问,甲便说:“祖。” 乙恍然大悟:原来他是用姓来讨便宜,便说:“这有什么关系呢?你祖我孙,我孙你祖罢了。”
有一个晚上,一个男人走进酒吧,对酒保说:“请给我一杯啤酒。” 酒保:“是的,啤酒一杯,一分钱。” 客人不信的大叫:“一分钱!” 酒保:“正是,一分钱!” 客人看着菜单说:“能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯条,二个煎蛋。” 酒保:“当然,可是这就蛮贵的喔。” 客人:“那要多少钱?” 酒保:“总共四分钱!” 客人:“这酒吧的老板在哪里?” 酒保:“跟我老婆在楼上!” 客人:“他在楼上跟你老婆作什么?” 酒保:“就像我在楼下,对他的酒吧所作的一样!”
昨晚一家三口看电视,突然6岁的儿子问老婆一句话: 妈妈,你知道什么叫男人吗?当时老婆一脸迷茫。 儿子指着自己的小JJ说:这就叫男人。