一个人买门神，误买了道人画，贴在门上。妻子问他：“门神原来都是持刀拿斧子的，这样鬼才害怕他们；你买的这是什么门神，一副忠厚相貌，贴他有什么用？”丈夫说：“不要再说了，如今外貌忠厚的，他干出事来，更毒更狠。”
我小时候的梦想是当一名医生，别人问我为什么想当医生的时候， 我都会很淡定的告诉他们，因为当你把一件事情弄砸得时候， 你可以很委婉的说：对不起，我们已经尽力了
想起上学一往事，一次自习课上有俩二货一起睡觉， 不巧被校长逮个现行，便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！” 俩二货被惊醒，但还是坐在原位不动， 校长急了：“没听见？出来！” 俩人还是不动，当时还以为俩人挺有追求的， 突然有一个说：“等一下，脚麻了，站不起来。”
富翁带着傻儿子去参观食品厂， 他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。 傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来? 富翁生气地说：你妈就是!
一次，在大家聚会吃饭的时候，一个高中小美眉问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去p了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么?” 大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”! 大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句“绝对值”嘛。
哎，回。想。这。半。辈。子，当。过。最。大。的。 官。也。就。是。Ｑ。Ｑ。群。管。理。员。了。
