有婢生子，既长，或问其号。子谦逊久之，乃曰：贱号小梅。问：尊公原号何梅？答曰：非也，乃家母名腊梅耳。
三个人打电话给《电视商场》，订购了三个坐便。第一个人买的是“木制坐便”，第二个人买的是“塑料坐便”，第三个人买的是“音乐坐便”。 没过几天，三个人纷纷要求退货。 第一个人的理由是：“一坐下，木头上的刺儿就扎屁股” 第二个人的理由是：“一坐下，屁股就粘在塑料上。” 第三个人的理由是：“一坐下，就不得不站起来，因为坐便唱起《国歌》来。”
有个县官不大识字。一天坐堂审案，师爷递给他的状子上有三个人的名字：原告郁工来，被告齐卞丢，证人新釜。 县官看了“郁工来”的名字，喊道：“都上来！”三个人听了，急忙跑到堂前听候发落。 县官生气地说：“我喊原告，干啥一齐来？”接着，他看了“齐卞丢”的名字，又喊道：“齐下去！”三人听了，又急忙退到堂下。县官更恼火了，说： “喊被告，为啥一齐下去？！” 师爷见状不敢直说，便打圆场道：“原告名字另有一种念法叫郁工来，不叫‘都上来’；被告名字也另有念法，叫齐卞丢，不叫‘齐下去’。” 县官
妻：“你看过巴金的《家》吗?” 夫：“没有。” 妻：“我建议你看一看，很不错!” 夫：“是吗，明天就去，他家住哪儿?”
村姑行于荒山，日晚寻寺投宿。扣门，僧出问明来意，思戏之。曰：“若答一联可宿。”村姑诺。僧曰：“男人拉屎，蹲下，鸡吧朝地。”村姑答：“女人尿后，站起，骚逼和尚。”僧愧，二人入寺。
稍公死，阎王判他变作阴户。稍公不服，曰：“是物皆可做，为何独变阴物？”阎王曰：“单取你开也会开，摆也会摆，又善摇，又善摆。”
