下午和老公在公司吃饭， 老公心血来潮检查我手机，发现他的来电名字是“我的二货”。 他激动地问我：“我在你心里只排第二!一货是谁?” 我和周围吃饭的人爆笑，事实证明老公你真的很二。
有送医士出门，犬适拦门而吠，主人喝之即止，医赞其能能解人意，主曰：虽则畜生，倒也还会依（音同医）人。
朱哈走进剃头店，一个手艺差的剃头匠把他的头皮弄破了好几处，每剃破一处就用棉花按住伤口。朱哈感到头皮很疼，就站了起来。剃头匠对说：忍一忍，很快就要剃完了。 朱哈回答道：你在我的半个头上种了棉花，我的另半个头还得留着种亚麻呢！
其实文凭不过是一张火车票， 清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票，成教的在厕所挤着。 火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什么。
悟空：“师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。” 唐僧：“你把耳机摘了就没事了嘛!”
有客馋甚，每人座，辄餮饕不已。一日，与之同席，自言曾会过一次，友曰：“并未谋面，想是老兄错认了。”及上菜后，啖者低头大嚼，双箸不停。彼人大悟，曰：“是了，会便会过一次，因兄只顾吃菜，终席不曾抬头，所以认不得尊容，莫怪莫怪。”
