有个人拉朋友做银会(民间临时凑集的借贷方式),朋友拒绝参加,说:“你如要我出钱,除非向我下跪。”借钱人只得下跪,朋友才答应了。 旁观者讥笑道:“一点点钱,总归要还他的,为啥要如此自轻自贱?” 借钱人答道:“我是不会蚀本的。今后他讨会钱时,跪拜求我的日子多着哩。”
朱哈路过一个村子,看见一座高大的房子,他站在那儿上下左右看个不停,对这个高大而又堂皇的建筑物赞叹不已。 正巧院子里走出一个管家,问朱哈道:“你在这儿看什么?” 朱哈答:“我在想,这么高大的建筑物是干什么用的?” 管家见朱哈衣衫破旧,就打趣说:“你见过吗?这是一座磨坊!” 朱哈说:“呀!这么大的磨坊,那磨坊里的驴子也一定很大啦!”
我有个哥们,有次聚会时说自己买了很多条iPhone数据线,家里每个房间插一条,走到哪都能随时充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了,只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条,他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活,下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细。
有500只猕猴,在树林里走,来到了--棵树下。那儿有口井,井水里有个月亮的倒影。 领头的猕猴见了,就赶紧对同伴说:“月亮掉到井里去了,我们应当共同把它救出来。这样吧,我先抓住井上面那根树枝,然后,你们一个个抓住尾巴往下吊,这样就能捞起月亮。” 众猕猴的重量超过了树枝的承受力,只听“叭”一声,树枝断了,猕猴落井内挣扎不已,井中的月亮也“失踪”了。
今天,一同事姓张,他的儿子找的老婆很有钱,住女方的房子, 有点入 赘的意思,我们在单位问他说没说好以后孩子随谁姓啊, 他一愣说哎呀这个没说过,然后在旁边独自担心半天, 突然乐呵呵跟我们说,没事,那女的也姓张。
顾客:“你们的食品怎么变质了?” 店主:“怎么会呢?防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫站。” 顾客:“喂,防疫站吗?利来小酒店的肉有味了,他们还在卖。” 防疫站:“我们昨天刚鉴定过,亲口品尝的,色、香、味俱佳,大概是您感冒了吧!”